Юмор! улыбаемся и машем!!!

@Виктор, в век, когда интернет есть у каждой домохозяйки, я мог бы загуглить, но тогда теряется интрига. Так как немного увлекаюсь фотографией, то знаю, что монопод применяется именно в этой сфере. Там, где штатив таскать неудобно, а устойчивое положение тушки фотоаппарата нужно. Палка, к которой цепляется фотоаппарат, с одной ногой). Эдакий эрзац штатива для средних выдержек. Она? Зачем она супруге?)
 
@MadBug, Да, это палка для сэлфи. Немного не то. о чем ты говоришь, но тем не менее.. Просто я ни разу её не видел, а сегодня понял, что это не просто палка, а конкретный такой девайс для фотографирования! Там есть удобное приспособление для крепления смартфона, палка телескопическая, складывается и легко умещается в женской сумочке.) К смартфону подключается провод, который проходит внутри палки и тянется к кнопке, которая расположена на ручке этой самой палки. Соответсвенно, чтобы сфоткаться, не надо тянуться рукой до смарта, достаточно нажать на кнопку на ручке монопода. И за всё это удовольствие всего 245 руб. Ну, ессно, мне, как нормальному мужику (в прошлом ребенку)), эта фигня понравилась. Жена у меня в прошлом тележурналист, сейчас специализация немного другая, но суть примерно та же.
 
Пусть будет здесь)
Терминатор 6.jpg
 
Наткнулся сейчас на это. Скорее всего вымысел, но смешной ппц))
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, тупят, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу.
Говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!".
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
 
@deGODy, я где-то сети видел креатив - съедобная "лампочка" в натуральную величину (100 Вт), сделанная по типу пустотелого леденца, с тонкой оболочкой). Причем - заводского изготовления)
 
Уве до сих пор забавляет)
 
@MadBug, да там все хороши) Кубы слеплены идеально.
 
Такой версии классического произведения (и мультфильма, и картины)) я еще не видел).
Рождение фрекен Бок.jpg
 


Сверху